puisi ini semuanya adalah puisi oomleo berpuisi..
enjoy!
"KETIKA KAU CIUM MESRA SELANGKANGAN MILIKKU"
pagi itu, aku terbangun..
seluruh dunia seperti menatapku
tiada bintang di langit,
tiada hujan di awan..
hanya aku seorang diri..
duduk dalam ketermenungan,
hanya kicau burung ababil..
tak terasa,
sudah dua bulan aku menanti kehadiranmu..
kembali..
di sisiku.
tiba-tiba,
suara gemuruh melanda..
menerjang,.. menerkam!
kucoba untuk menengok ke luar jendela..
astaga!
sebuah patas AC jurusan blok m - cibinong..
meluncur deras ke arah pintu rumahku..
dalam kecepatan tinggi (kira-kira 240 km/jam)
tanpa supir, tanpa kondektur..
hanya sebuah patas AC yang penuh sesak oleh penumpang yang kebingungan,
karena mereka baru sadar..
bahwa patas AC tersebut tidak memiliki supir dan kondektur..
sayup-sayup kudengar..
jerit pasrah penumpang..
salah satu penumpang berteriak:
"gila..!!! pas' tadi gua nyetop bis ini di depan pancoran,
supir ‘ama kondekturnya masih ada..!!!
eehh.. sekarang udah kagak ada!!"
lalu, ada salah satu penumpang yang menjawab:
"eh, elu masih lumayan.. tadi pagi gua mau beli minyak tanah..
eh, tiba-tiba gua ada di dalam bis kota!!
padahal uang gua cuma cukup buat beli minyak tanah..
mmm, eh.., elu mau minjemin gua duit buat bayar bis kagak?
minggu depan gua kembali'in deh.."
ya ampun..
pikirku dalam hati..
kira-kira 5 meter lagi..
bis tersebut akan segera menghantam pintu rumahku..
seluruh penumpang terlihat sangat panik..
tetapi aneh.. sungguh aneh,
sudah 13 jam berlalu.. tetapi,
bis tersebut belum juga menabrak pintu rumahku..
aku pasrah.. aku rela..
menunggu saat-saat mendebarkan..
cukup lama bagiku untuk menunggu,
tetapi, aku harus mandi sore terlebih dahulu..
kubuka baju..
kubuka celana..
celana dalam juga kubuka..
tetapi, ketika kulepas celana dalamku..
aku terpeleset minyak goreng..
bekas menggoreng ikan asin..
aku terjerembab, terbanting ke lantai yang licin..
celana dalamku terlempar ke luar jendela..
tepat pada saat itu, seorang satpam sedang berkendara keliling komplek,
menggunakan sepeda federal type mountain bike, produksi tahun 1989...
dan kemudian..
"GUBRAKK"
satpam tersebut menabrak tiang listrik..
dengan celana dalamku..
melekat erat di wajahnya..
aku kaget luar biasa..
jiwa humanis-ku berkata:
"aku harus menolong satpam tersebut.."
dalam keadaan telanjang bulat,
aku berlari-lari menuju ke arah tiang listrik..
TKP “tragedi satpam naik federal” tersebut..
ketika aku hendak menolongnya,
tiba-tiba..
"GUSRAKK"
suatu benturan keras terjadi tepat di atas pohon nangka,
disamping rumah pak haji robinson..
aku terperanjat!!
aku kaget
karena..
ada gatotkaca nyangkut di pohon nangka.
gatotkaca tersebut hendak pulang ke kahyangan,
tetapi saat berada di awan, ia pingsan terkena lapisan ozon,
dan terjatuh dari angkasa,
tepat diatas pohon nangka..
aku bingung harus menolong siapa terlebih dahulu..
apakah menolong satpam federal.., ataukah menolong gatotkaca?
disaat aku bingung berpikir, tiba-tiba..
gatotkaca terjatuh dari pohon nangka.
ia menimpa diriku,
gatotkaca terjatuh tepat di bagian selangkangan milikku..
gatotkaca tewas seketika..
tetapi,
sebelum ia tewas..
ia sempat mencium mesra selangkanganku..
karena selangkangan milikku,
berbau tidak sedap..
ia langsung tewas seketika
bagaimana nasib bis patas AC tersebut?
ternyata supir bis dan kondektur segera kembali..
untuk mengendalikan keadaan..
sehingga, bis patas AC.. langsung bisa diselamatkan..
tetapi sungguh sial..
tak lama kemudian bis tersebut ditilang polisi..
..salah seorang polisi yang bertugas..,
tanpa sengaja, menyalakan rokok di dekat tangki solar bis patas AC tersebut,
..lalu dan maka bis tersebut meledak..
seluruh penumpang, supir, kondektur bis dan pak polisi..
semuanya!
..tewas seketika.
satpam yang menabrak tiang listrik juga tewas..
dipukuli istrinya.. yang marah..
karena melihat pak satpam tidur di dekat tiang listrik,
sambil memakai topeng celana dalam yang bukan miliknya secara pribadi..
"JAKARTA YANG AKU TERCINTA"
siang itu..
aku baru saja menginjakkan kaki di jakarta
tiada tujuan, tiada harapan
debu yang menerpa, asap yang memblokir pandangan
gema jalanan berklakson..
dan aku.. aku masih terdiam..
tak pernah mengerti harus kemana saat itu..
tapi.. argghh.. apa ini?
ada tangan ketiga tunggal..
meraba-raba kemaluanku
meremass... mencengkram!
aku kaget bukan kepalang!
"hei, tangan siapa ini?"
tidak ada satupun yang mau mengakuinya
terminal bis antar kota terlihat sangat ramai..
sulit untuk mencari pelaku yang tersebut..
walaupun, barang bukti masih berada di tempat..
jari jemari penggenggam masih berada di selangkanganku..
juga lengan dan badan pelaku masih berada disana..
begitu pula dengan kaki, kepala, wajah dan semuanya..
tetapi, tetap saja tiada yang mau mengaku..
aku muak!
akhirnya aku melapor ke kantor petugas terminal dan polisi khusus terminal..
tetapi, ketika aku masuk kantor petugas..
aku salah masuk kantor..
tetapi aku masuk ke kantor pemesanan tiket bis lintas jakarta - medan..
aku terpaksa membeli tiket bis jurusan jakarta - medan
karena, menurut mereka, jika ada orang yang masuk ke kantor pemesanan tiket,
maka mereka biasanya harus memesan tiket.
lalu aku memesan 2 tiket..
satu tiket untukku.. dan satu tiket untuk orang yang sedang memegang alat kelamin milikku.
bagaimanapun juga, aku harus bersikap jujur.
walaupun aku tidak mengenal orang tersebut, tetapi selama ini dia telah memegang alat kelaminku.
tetapi, kesabaranku mulai habis..
sudah 4 hari aku berada di terminal..
tetapi tangan tersebut masih menggenggam alat kelaminku..
tidak mau lepas..
arggghh.. sungguh menyebalkan..
ya sudah.. ini memang nasibku..
akhirnya aku pasrah..
saat ini aku sudah mendapatkan pekerjaan tetap..
semua orang di kantor sangat mengerti keadaanku..
mereka semua begitu paham..
tentang, mengapa orang tersebut selalu memegang alat kelaminku dan tidak mau dilepas.
aku juga mulai paham, mengapa ini terjadi pada diriku ini..
bahkan, istriku juga bisa mengerti keadaan ini..
biarlah orang tersebut berbuat demikian, asal jangan sampai ia menggangguku..!
jika ia menggangguku, maka tak segan-segan ia akan kubunuh!
tetapi hingga saat ini, aku tak tahu siapa namanya..
bahkan aku tak tahu dimana tempat tinggalnya.
yang pasti, semua adalah kehendak sang pencipta.
"KEPERAWANANKU HILANG DI KANDANG MACAN"
saat itu..
entah mengapa..
roy mengajakku mampir ke rumahnya.
aku menurut begitu saja..
ia mempersilahkan aku masuk..
dan kami berbincang sejenak di sebuah ruangan mungil....
roy mulai bersikap angkuh.
ia ingin menyombongkan koleksi binatang peliharaannya..
ia berkata bahwa macan tutul adalah binatang favorit miliknya..
ia memperlihatkan seekor macan tutul yang terkurung kerangkeng besi..
aku takut bukan kepalang..
kakiku gemetar..
tubuhku pucat pasi..
aku mundur setapak demi setapak..
tanpa kusadari,
ember berisi cincau basah setengah jadi,
membuatku terpeleset..
dan terjengkang ke depan..
selangkanganku terbentur besi tumpul kandang macan..
darah segar mengucur deras..
roy sangat kaget dan berkata:
“keperawananmu hilang di kandang macan”
aku pulang..
betapa bodohnya..
aku berharap ada zakar yang merobek kegadisanku..
tetapi tidak!!
kandang macan biadab!
mulai saat ini...
aku tak mau ke ragunan.
apapun bentuknya..
di ragunan banyak kandang..
apalagi kandang macan!
lebih baik aku pergi ke amerika..
menjadi turis asal indonesia..
"KETIKA ENGKAU BERKATA BOHONG DISAAT IKUT CERDAS CERMAT"
saat itu,
hujan turun dengan derasnya..
engkau begitu mempesonaku..
bibirmu merah merekah,
tanpa perhiasan mutiara
..dan juga tiada intan berlian
engkau hendak pergi ke sana..
aku melarangmu, tetapi engkau tiada peduli..
seluruh uang celengan ayam milikku telah aku gunakan..
untuk membeli beras 5 liter,
kecap sachet, dan sisir biru..
karena kelak, aku akan menjadi pendekar sisir
masih teringat di mataku,
ketika engkau mau naik angkot
tetapi salah jurusan..
bukan jurusan manggarai - pasar ular,
bukan pula jurusan shaolin kungfu
tetapi tidak mengapa..
bagiku engkau tetap terlihat cantik..
walaupun engkau salah naik angkot..
dan juga engkau tetap terlihat cantik
oh, sayangku..
pencopet telah mencopet tas milikmu..
engkau mencoba mengejarnya..
tiba-tiba.. sepeda tukang duren masih tergeletak disana..
engkau mencuri sepeda tukang duren,
lengkap dengan duren di keranjang belakang masih penuh..
sepeda jadi terlihat berat duren.
duren telah membuat sepeda menjadi tambah berat.
engkau tidak peduli..
lebih baik berat duren daripada berat badan..
semua orang akan menyangka,
bahwa badanmu berat karena bawa duren banyak di keranjang..
ini yang menyebabkan engkau selalu pergi membawa duren,
tidak ada yang boleh membeli duren..
kecantikanmu didukung penuh oleh keranjang duren..
sementara tukang duren yang lain terlihat buruk rupa membawa duren..
sementara engkau tetap cantik membawa duren..
sementara pedagang duren yang lain..
mengendarai sepeda hanya membawa 2 keranjang duren,
sementara,
engkau lebih memilih duren yang mengendarai sepeda..
dan engkau masuk keranjang duren,
sehingga orang lain menyangka,
bahwa ada duren banyak sekali sedang menculik engkau..
taktik tersebut cukup berhasil..
terbukti bahwa engkau tetap terlihat cantik..
walau menumpang di keranjang duren,
lengkap dengan neon box tulisan "taksi" keranjang duren,
tanpa argo sekilas seperti naik taksi..
ternyata sepeda keranjang duren dikira taksi.
engkau memang yang tercantik..
tercantik di kelasnya..
gadis duren paling cantik yang pernah ada.
engkau memutuskan cintaku begitu saja..
semua terjadi akibat duren.
engkau lebih memilih naik duren daripada naik mobil bersamaku..
15 kota telah engkau lalui bersama duren.
spanduk bertuliskan "tour 15 kota gadis duren"..
terpampang dimana-mana..
banyumas, kebumen, palembang, serawak, makassar, dan lain-lain..
setiap kali ada "tour 30 kota slank-padi-sheila on 7",
engkau selalu naik duren..
duren telah menjadi bagian hidupmu..
sekolah engkau tinggalkan,
orang tua engkau tinggalkan..
sahabat dan teman dekat telah engkau lupakan..
engkau memilih duren..
hanya duren yang menjadi pilihanmu..
engkau telah lupakan berbagai hubungan kitchen yang lampau..
menurutmu kitchen tidak lagi menjadi hal yang penting.
duren adalah yang terpenting.
tidak kitchen, tidak mengapa..
duren adalah naik duren..
enak sekali naik duren..
lebih enak daripada naik L. tobing.
entah sampai kapan engkau naik duren terus?
kabar terakhir menyebutkan bahwa engkau telah berada di swedia..
menyeberangi lautan atlantik – pasifik naik duren..
engkau mengayuh sepeda keranjang duren
hingga sampai di benua eropa naik duren lewat laut..
di swedia banyak tukang ayam,
tetapi engkau naik duren.
tiada lelah yang kau dapatkan..
engkau selalu bersemangat naik duren..
terkadang hanya pindah dari keranjang kiri ke keranjang kanan..
tidak mau duduk di posisi pengendara sepeda duren..
menurutmu,
hanya duren yang boleh mengendarai sepeda duren,
sedangkan engkau di keranjang duren saja..
lebih pas dan cocok untukmu yang berjiwa gadis duren..
bagaimanapun juga, engkau tetap cantik
sedang naik duren, tetapi cantik..
benar-benar kecantikan duren..
DERITA PLAYBOY TIADA HENTI"
entah sampai kapan
kemarin, aku kembali berganti pasangan
untuk yang kesekian kali..
dan, aku yakin..
ini tak akan berakhir..
karena, akupun menikmatinya..
esok hari.. aku akan berganti...
kali ini,
yonex sudah memutuskan kontraknya..
dan sebuah produk baru
bergambar siluet kelinci hitam merk "lime"..
akan menjadi sponsor baru bagiku..
teman-teman mengejekku..
yonex adalah yang terbaik di kelasnya..
buat apa aku pindah sponsor?
sedangkan "lime"..?
dasar bego kamu!!!
tiba-tiba ada suara yang membentakku dari belakang..
dia adalah rudi hartono..
dan, kata-katanya yang terakhir..
sangat menyakitkan hatiku:
lactose intolerant rudi berkata:
“eh, bego! biar dibayar pakai dollar, gua tetep
kagak mau pakai kostum t-shirt merk "lime"..!!
gua tetep milih yonex!!
sejak tahun awal thn 60-an, gua udah pakai yonex!!”
kata-kata lactose intolerant rudi sangat menyakitkan!
begitu pilu hati ini..
aku merasa hilang martabat..
jiwaku seperti terasa tertusuk pisau silet..
ooh.. tuhan..
mengapa derita ini terus berlanjut..
dan tiba-tiba..
berita lain yang lebih menyakitkan,
kembali mengguncang hatiku...
asep widjaya.. pasangan baruku..
tiba-tiba menolak untuk bermain ganda putra denganku..
ia lebih memilih bermain single..
dan aku?
aku terpaksa mencari pasangan baru..
walaupun harus menggunakan t-shirt "lime",
aku tetap harus tegar..
jika perlu.. aku akan pindah ke ganda campuran..
walaupun campuran tersebut,
adalah campuran bensin dicampur minyak tanah..
lalu dijual di terminal..
penyebab utama..
kerusakan mesin mobil..
"KETIKA OMBAK CARITA MENGHAPUS LIPSTIK DI BIBIRMU"
aku..
aku yang selalu menolak belaian lembutmu..
aku yang selalu menolak kecupan halusmu..
tetapi hari itu sungguh lain..
bukan karena aroma angin laut yang menyengat,
bukan karena pasir putih yang terasa gontai,
dan juga.. bukan karena perahu antar pulau menunggu penumpang
semua karena lipstik tipis di bibirmu..
sebuah alunan debur ombak menghantarkan lipstik tersebut ke pangkuanmu..
engkau mencoba mencari tahu..
lipstik tersebut tak mampu menjawabnya..
tidak ada satupun yang memberikan pertanda,
suatu tanda kepemilikan..
lipstik tersebut memang dikirimkan oleh nada alam semesta..,
hanya untukmu..
dan jika awan bisa berbisik..
ia pasti berkata bahwa itu memang untuk kamu seorang..
hanya sebuah lipstik.. sungguh indah bentuknya..
berukir emas tipis..
dan engkaupun tak kuasa untuk mencobanya..
dan tiba-tiba..
serombongan pasukan siluman laut selatan..
menyerbu dan mengeroyok dirimu..
engkau dibantai habis tiada henti..
aku tak kuasa membantu..
mereka terlalu kuat..
mereka berjumlah 247 siluman..
bertubuh tegap.. tanpa senyum dan belas kasihan
aku lebih baik menunggu dan berdoa..
semoga ini semua ini lekas berakhir..
2 jam telah berlalu..
5 jam telah berlalu..
pasukan neraka tersebut belum juga mau
mengakhiri aksinya..
hingga akhirnya..
nyi roro kidul datang.. dan melerai pembantaian tersebut.. tetapi,
sudah terlalu terlambat..
engkau sudah begitu babak belur..
akhirnya, sedikit ucapan ratu pantai selatan..,
terasa mampu menjelaskan segalanya..
"hai, manusia bodoh.. lain kali,
kalau menemukan barang orang lain yang bukan
miliknya, jangan asal sembarangan pakai ya!!"
ratu pantai selatan mengambil kembali lipstik miliknya..
dan menghilang lenyap bersama seluruh pasukan siluman menuju ke dasar samudera..
oh.., anwar sahabatku yang malang..
ini benar-benar pengalaman buruk buatmu..
kita berdua tak kuasa mengingatnya..
akhirnya, oh..
kita kembali ke jakarta dengan menumpang mobil pick-up
..milik nelayan pasar induk kramat jati..
karena tanpa sengaja.. dompet milik kita berdua..
dirampas oleh para siluman..
untuk berpesta minum bir dasar samudera..
sungguh sial..!!
lipstik bajingan penuh hina nestapa..
lain kali.. kita pasti akan merasa kapok..
"BALADA SEORANG PENGAMEN TUA"
wajahnya tampak letih..
penuh keringat bercucuran
mungkin ia tak perlu menangis
ia memang tak perlu menangis..
hanya tampak sepasang mata berkaca,
karena lupa pakai obat tetes kena debu..
jadi pedih di mata..
tetapi, dekat di hati.. mirip seperti hati..
tetapi hati koes endang.
siapakah namamu wahai pengamen tua?
engkau terlihat begitu tua, tetapi batang zakarmu..
sedikit menyembul keluar, dan masih terlihat keras,
dan juga terlihat kuat.!
itu tandanya, biarpun engkau tua..
tetapi engkau tetap mampu menjaga stabilitas kitchen.
bahkan, karena terlalu keras.. akhirnya menjadi keras akti,
legenda monyet mandarin.. mencari kitab suci.
tetapi, engkau tidak peduli!
engkau tetap tidak peduli..
engkau tidak menyadari bahwa dengan alat vital yang kuat dan keras,
engkau bisa menjadi seorang aktor blu filem (disingkat: BF),
nantinya bisa dikasih visa, dan lalu tinggal di amerika,
apalagi kalau bisa tinggal di hollywood.
eh, tapi kalau hollywood tidak kesampaian,
hollyday juga bisa! biasanya, hari minggu adalah hollyday..
jadi, engkau bisa main ke taman mini..
lumayan.. naik kereta gantung juga bisa.
tetapi, hati-hati terhadap jebakan hollyday ternyata holyfield.
tiada yang mengenal namamu..
orang-orang hanya memanggilmu pak fender jagstang..
entah mengapa engkau dipanggil demikian..
engkau tidak memiliki gitar, apalagi memiliki getar (memiliki vibrator, bisa getar)..
oh, wahai pengamen tua..
telah banyak yang engkau alami..
cacian..
makian..
engkau pernah pula mengalami kejadian terpeleset di pintu bis kota,
lalu terjatuh dan terguling-guling di sepanjang jalan tol tomang - slipi..
walaupun demikian engkau tidak terluka..
bahkan engkau begitu menikmati adegan berguling-guling tersebut..
sehingga seluruh pakaian yang ada di tubuhmu terkoyak-koyak..
sehingga engkau telanjang bulat tetapi berguling-guling di jalan tol,
sekaligus batang zakarnya keras sekali dan kuat!
sehingga setiap orang sedikit terkecoh:
"eh.., itu kakek-kakek sedang berguling-guling di jalan tol,
tetapi batang zakarnya keras dan kuat!!"
ayo kita tidak usah menolong dia!"..
lalu temannya berkata:
"bukan.., bukan.. itu adalah pengamen tua sedang berguling-guling..
mencoba apakah batang zakarnya adalah kuat,
..ataukah aspal jalan tol tersebut sedang meminta hiburan..
disenggol batang zakar guling-guling sendirian..
sekaligus dengan pemiliknya ikut guling-guling juga biar enjoy?"
wahai engkau pengamen tua..
hari ini engkau terlihat sedih..
aku hanya menebak.. engkau pasti bersedih..
karena gitarmu rusak setelah memukul polisi pakai gitar,
karena polisi tersebut polisi tidur..
tetapi tidak mengapa wahai pengamen tua,
biarpun engkau tua..
tetapi engkau anunya (batang zakarnya, -red)
sangat kuat dan keras..
banyak urat-urat batang zakar bertaburan besar-besar..
melilit kesana-kesini menambah variasi.
wahai pengamen tua yang malang..
buah zakarmu memang kecil..,
dengan perbandingan kira-kira sebesar 1 : 2;
maksudnya adalah batang zakarmu 1,
tetapi buah zakarnya ada 2.. jadi pas dan cocok.
itu mampu menambah rejeki..
karena kalau dilihat dari sisi feng-sui, cukup bagus..
aura besar pasak besar tiang,
juga bisa menjadi andalan dan proses kreatif dalam berkarya.
..tetapi engkau tetap pengamen tua.
seorang pengamen tua tetapi batang zakarnya keras dan kuat.
menurutku, wahai engkau pengamen tua..
seorang pengamen tua memang harus memiliki kriteria tersebut,
sehingga mampu menciptakan suasana dan iklim kondusif di lapangan.
engkau jarang sekali makan sayuran.. apalagi makan sayur mayur.
tetapi engkau pernah memakan sersan mayur.
sersan mayur joko wibowo, dinas di angkatan laut jadi marinir.
tetapi kerja di pantai marina ancol,
karena marina hampir mirip dengan marinir, maka..
engkau menjadi marina, tetapi berwajah marinir.
walaupun marinir, tetapi berhati marina.
ooh pengamen tua..
kalau boleh aku bertanya..
mengapa engkau tua.. tetapi jadi pengamen?
Mengapa engkau tidak menjadi tua.. tetapi sekaligus menjadi keladi?
"LUKISAN WAJAHMU TELAH BERUBAH"
cantik..
sungguh cantik..
tak mampu diri ini memandang terlalu lama,
engkau terlalu cantik untuk dipandang..
engkau bagaikan sebuah cahaya pagi..
tembus menerobos kaca jendela..
bening seperti air.
tetapi engkau tetap sombong..
bahkan ketika supir bis melompat,
engkau tidak tahu..
engkau terlalu sombong.
engkau kurang memiliki rasa peduli....
supir bis melompat keluar dari bis karena bis terbakar di jalan tol.
engkau tidak nonton tivi.. ada bis terbakar,
supir bis melompat keluar..
tetapi engkau sombong.
engkau menolak hubungan intim denganku..
walau, engkau menerima hubungan in-time denganku..
hampir mirip dengan hubungan on-time.
supir bis tersebut melompat keluar..
bis terbakar..
seluruh penumpang bis tersebut adalah supir..
sehingga seluruh penumpang bis akhirnya selamat..
bis tersebut adalah "bis antar jemput pengemudi bis"
sehingga seluruh penumpang adalah supir bis semuanya.
mereka semua melompat keluar.
ada yang melompat ke kiri,
ada yang melompat ke kanan.
semua melompat-lompat..
seluruh supir bis melompat.
hap! ayo semua melompat!
sehingga..
tidak ada satupun anggota dinas jasa marga yang mau menolong mereka..
petugas kepolisian juga tidak bisa menolong..
ketika polisi hendak menolong penumpang,
ternyata menolong supir..
akhirnya polisi tersebut menjadi malu..
tidak ada penumpang yang bisa diselamatkan..
semuanya adalah supir yang melompat..
tidak ada penumpang yang melompat..
bahkan supir bis tersebut juga ikut melompat keluar..
karena ia merasa bukan penumpang.
semua orang prihatin melihat kejadian tersebut.
mereka termenung.. bingung..
ada yang terperanjat.. ada yang marah!
marah.. karena nama panjang beliau adalah:
Kusuma Rahmanto (biasa dipanggil "pak marah")
tetapi, ada pula yang bingung..
karena polisi tidak mau menyelamatkan penumpang,
tetapi satu bis isinya supir semua..
supir baru pulang kerja.. yang ikut bis antar-jemput.
engkau begitu cantik..
telah kulukiskan wajahmu yang cantik di atas kanvas.
tetapi, lukisan tersebut telah berubah..
terlalu sering diinjak mike tyson.
saat itu tidak ada kanvas..
aku pergi ke sasana tinju,
disana ada banyak kanvas ring tinju.
cat belum kering, mike tyson harus segera berlatih.
ia bergerak lincah di atas kanvas ring tinju,
berusaha menghindari pukulan pelatih.
gerakannya cukup solid..!
aku kagum terhadap fisik dan stamina mike tyson..
ia memang seorang petinju besar..
ketika selesai berlatih,
ia (mike tyson –red) menyuruhku membeli teh botol di warung sebelah..
aku segera berlari keluar,
karena aku menghormati profil mike tyson.
ketika aku berusaha mencari warung teh botol,
ternyata tidak ada warung di sebelah..
aku kembali untuk bertanya kepada mike tyson;
"mm..eh, mas mike tyson.. kok' di sebelah tidak ada warung ya?"
mike tyson menjawab:
"waduhh.. sepertinya kemaren ada warung di sebelah sana..
yaa, sudahlah.. kalau begitu,
lebih baik kamu pergi ke warung di sebelah selatan benua afrika..
..di sana pasti ada warung"
akupun akhirnya paham akan maksud mike tyson tersebut..
sebelum aku pergi,
aku sempat memperhatikan dengan seksama*..
lukisan wajahmu yang telah berubah..
kecantikan wajahmu tetap tak bisa dikalahkan oleh kaki mike tyson..
aku melihatnya di kanvas tersebut..
walau dari kejauhan, engkau tetap cantik..
tetapi, engkau tetap saja sombong..
engkau tidak akan pernah peduli,
..terhadap supir bis yang melompat keluar..
ada yang melompat ke kiri.. ada yang melompat ke kanan..
bahkan salah seorang polisi ada yang melompat juga.
ada kodok sedang melompat di samping polisi tersebut.
polisi lalu kaget dan melompat ke samping.
*maksud dari kata “seksama” adalah: secara cermat, memperhatikan dengan teliti.
banyak remaja sekarang yang menganggap bahwa “seksama” maksudnya adalah:
“melakukan hubungan seks bersama-sama”. atau, ada pula yang menganggap bahwa:
“seks sama” maksudnya, seks sama-sama enak.
“DERITA IBLIS LUPA MINUM PUYER TRIPLE SIX”
tiga murid iblis..
bermain burung belibis.
iblis pertama mencoba menangkap burung belibis.
iblis kedua membantu iblis pertama,
menangkap burung belibis tersebut.
iblis ketiga berlari sekuat tenaga..
agar tidak tertangkap oleh iblis pertama dan iblis kedua..
iblis ketiga berlari sangat cepat..!
cepat sekali..
sehingga iblis ketiga merasa begitu letih.
..dan akhirnya, terjatuh di pangkuan raja iblis..
..dan, hap!
iblis pertama dan iblis kedua, berhasil menangkap iblis ketiga..
raja iblis bingung bukan kepalang..
“apa yang sedang kalian lakukan?”
“kami menangkap belibis..”
begitu kata iblis pertama menjawab.
“saya membantu iblis pertama menangkap belibis..”
adalah iblis kedua menjawab.
“ooh paduka iblis.. saya sedang ditangkap mereka berdua..”
itilah, eh.. itulah iblis ketiga menjawab.
“kalian bodoh!”
“kalian bukan bermain belibis!”
“kalian bermain plesetan!”
“tidak paduka..tidak ada satupun alat kelamin setan yang kami mainkan..”
“kami merasa jijik dengan setan..”
“apalagi jika kami harus memainkan alat kelaminnya”
“plesetan adalah permainan yang menjijikkan..”
“AWAN PELABUHAN”
pemuda-pemuda berkumpul karena sulap.
sehingga tidak boleh melupakan.
ketika kapal laut dari jauh,
ternyata tidak ada supirnya.
pertama kali semua remaja..
jika dibiarkan akan senang.
tetapi awan laut,
ternyata awan pelabuhan..
oh, gadis pelabuhan..
engkau bukan gadis..
mengapa engkau berusaha.
main judi di laut..
banyak orang tua yang tidak setuju,
karena banyak urusan penting..
tetapi kita kaum muda,
memang harus mengisi kesepatan..
bukan hanya kemerdekaan yang harus diisi..
tetapi negara ini adalah negara republik..
..semuanya persatuan..
dan juga kesatuan..
untuk membangun!
untuk membangun..
demi terlaksananya,
stabilitas politik..
hidup stabilitas politik..! (HIDUP..!!!)
hidup stabilitas politik..! (HIDUP..!!!)
hidup stabilitas politik..! (HID-HOP..!!!)
“DEDEMIT POHON UBI”
(diambil dari halaman 73, paragraf 31, novel berjudul:
"mengapa ibuku ikut turnamen tidak jadi ikut"
karya: Slamet S. Sirop)
15 tahun yang lalu..
aku termenung seorang diri..
tetapi ternyata itu adalah tetangga saya, tetapi mirip saya.
jadi, saya pikir.. saya sedang termenung, ternyata saya salah duga..
sebenarnya saya sedang main basket di lapangan RW 04,
dan yang termenung tersebut adalah tetangga saya..
15 tahun yang lalu,
tetangga saya sedang termenung seorang diri..
lupa akan segalanya.. lupa akan masa depan..
beliau termenung menyesali perbuatannya yang bodoh..
beliau baru saja ditipu.. dan tipuannya sangat modern.
beliau ditipu melalui permainan judi takraw..
sebelumnya, dia menyangka sepak takraw adalah judi..
ternyata sepak takraw adalah olahraga.
padahal dia sudah menyumbangkan seluruh harta benda miliknya,
demi judi takraw..
uang hasil kerja wiraswasta selama 7 tahun..
sudah ludes dipakai judi takraw.
agar kita semua tidak takut terhadap tatto jangkar.
karena ini dimaksudkan agar tatto jangkar menjadi trend nasional..
bahkan piala kejurnas break-dance yang dahulu pernah ia raih,
ternyata adalah piala palsu.. sedangkan piala yang asli ada di amerika.
tidak hanya itu,
panen palawija.., di daerah tasikmalaya,
terserang hama wereng-lamtorogung.
ketika hendak memasuki gelanggang olahraga sepak takraw,
ternyata dia kesasar..
beliau kesasar jauh sekali.. sampai ke rumah bordil..
dan dia merasa tanggung,
"masa' udah sampai kerumah bordil, tetapi nggak begituan sih?"
dan, akhirnya dia begituan.
karena dia begituan, maka dia tidak jadi ke takraw.
karena ia tidak jadi takraw,
maka ia judi takraw.
jadi takraw adalah: jadi bermain sepak takraw.
sedangkan judi takraw adalah: judi tetapi malah sepak takraw.
karena itu dia termenung seorang diri..
kasihan sekali..
tiba-tiba..
istrinya datang dari kejauhan..
sang istri sedang sedih juga!
tetapi sang istri malah datang dari kejauhan..
bukannya sedih, eh.. malah datang!
tidak hanya datang.. tetapi dari kejauhan juga.
biasanya istri yang datang dari kejauhan adalah baru pulang dari kursus.
tetapi yang ini lain..
sang istri datang naik ojek.
ketika sampai pada suaminya dan hendak turun dari ojek,
tukang ojeknya berkata:
"bu, ..ibu tidak usah turun dari ojek!"
sang istri bingung, dan bertanya:
"lho? memangnya kenapa?"
tukang ojek berkata:
"ini adalah ojek payung.. bukan motor ojek"
"ibu sudah pakai payung saya sejauh 10 kilometer,
dengan demikian, ibu akan saya jadikan istri"
sang istri marah dan berkata:
"saya tidak mau kawin payung"
"ttt..tee..nang, bu.. ibu disini saja.. biar saya saja yang kawin sama ibu"
"baiklah.. kalau begitu.. biar suami saya yang jadi walinya"
sang suami akhirnya setuju..
dan mereka semua hidup bahagia sampai akhir hayatnya..
tiba-tiba..,
muncul dedemit pohon ubi!
menampakkan sosok hantu ubi yang buas dan kejam!
dia adalah jenis hantu "born to be wild"
hantu nomor 1 di pohon!
terkenal ke seluruh pelosok kebun ubi..
sebenarnya dia adalah jenis gendoruwo pemerkosa gadis jujur..
..tetapi, karena dia muncul sekitar 5 kilometer dari pohon ubi,
maka ia dijuluki: "dedemit pohon ubi"..
ketika sampai di tikungan ujang portal,
tiba-tiba saja,
dedemit pohon ubi menghilang ditelan bumi..
banyak yang mencari-cari,
tetapi akhirnya mereka mencari nafkah.
“MELATIH AKROBAT”
ketika seluruh bangsa bersedih..
ketika seluruh rakyat menangis..
ketika guru ke rumah,
engkau ke sekolah.
di rumah tidak ada murid,
di sekolah tidak ada guru.
yang ada hanya kesengsaraan..
yang ada hanya kebimbangan..
duka nestapa..
duka lara..
duka derita..
bencana di aceh..
derita di ambon,
serangan teroris!
semua adalah kelam..
semua adalah bencana..
bencana alam..
bencana banjir..
keluarga bencana,
keluarga berencana.
kita harus solidaritas!
kita harus supremasi hukum!
kita harus berhenti pertikaian!
tetapi ingat!
kita harus waspada terhadap beberapa oknum!
mereka berusaha menggagalkan ujian akhir ebta/ebtanas!
seluruh pensil steadler B2,
diganti menjadi pulpen pilot..
sehingga, kertas ujian tidak terdeteksi..
depdikbud terpaksa turun tangan..
depdikbud diganti menjadi depdiknas.
sedangkan seluruh peserta ujian yang gagal,
akhirnya stress..
untung saja ada beliau.
beliau mampu memberi dorongan semangat berjuang..
agar pantang menyerah.
jangan terbuai dalam kegelapan..
jangan terbuai dalam kesengsaraan dan kesedihan..
kita harus bangkit!
memberantas tindakan korupsi!
ingatlah akan tragedi mei 1998!
..seluruh rakyat berduka!
nilai mata uang rupiah kembali stabil!
..sehingga kita semua menjadi stabilitas perdagangan dan politik!
dengan kestabilitasan politik luar negeri..
..jangan menjadi membeli stabilo boss di luar negeri!
di indonesia juga banyak yang menjual stabilo boss!
lebih baik membeli stabilo boss dari pada membeli sepatu big boss!
boss-boss banyak yang koruptor,
tetapi jangan beli boss yang stabil,
karena stabilo boss!
stabilo boss warna kuning lebih santai dilihat,
dibandingkan stabilo boss yang boss tetapi stabil.
jika membeli boss yang stabil,
berarti anda akan repot karena harus membeli perusahaan,
milik boss tersebut sehingga harganya mahal sekali..
jangan sombong!
orang indonesia tidak boleh sombong!
tidak boleh berbohong!
hentikan kebiasaan merokok!
kita harus menyukseskan gerakan K3!
kebersihan, ketertiban, keamanan.
kalau perlu, kita harus bisa mencari kegiatan yang bermanfaat..
seperti misalnya,
mempertahankan supremasi piala thomas dan uber.
tetapi jangan agus superma, nanti dicari sama ibu-ibu.
tetapi jangan juga seperti dia!
disaat semua orang adalah orang indonesia,
tetapi dia melatih akrobat.
dia adalah orang eropa..
melatih akrobat di eropa..
bukan di indonesia..
jadi, tidak apa-apa.
“DENDAM PERSAHABATAN”
engkau tiada melakukan kesalahan fatal..
engkau adalah sahabat terbaik!
aku sungguh bersukur bisa bersahabat denganmu..
tiada yang mampu memisahkan persahabatan kita berdua..
ketika terjadi tragedi kondom karet,
engkau tetap kesetiakawanan sosial!
ketika terjadi demam panggung,
engkau berpihak kepadaku..
tetapi mengapa engkau begitu dendam kepadaku?
sungguh aku tak mengira..
aku pikir adalah demam..
ternyata adalah dendam..!
ketika karcis parkir tersebut tak sengaja kujatuhkan kedalam lubang air,
..sehingga kita tak bisa keluar dari area parkir rumah sakit persahabatan..
sehingga, dendam tersebut menjadi dendam persahabatan.
“JANUARI 1998..”
aku tiada pernah menyangka
engkau pergi secepat itu..
ketika mulutku hendak bertanya
engkau akhirnya ada yang ketinggalan,
jadinya lalu engkau tidak jadi pergi
tubuhmu atletis
tetapi atletik
seluruh teman menyangka engkau atletis,
tetapi, ternyata engkau atletik..
engkau sering nonton pertandingan atletik
jadi, engkau bukan atletik
kamu tampan tiada tanding,
kamu manis tersenyum indah,
kamu gagah penuh pesona,
ternyata kamu adalah kamu reeves*..
artis filem barat yang main filem matrix
sedangkan engkau sudah tewas..
ketika hendak lompat pagar,
celana nyangkut di gembok..
jatuh pas di bagian alat vital duluan..
alat vital patah jadi dua.. KREKKK!! mampus seketika!
banyak orang berkata mengejek:
"mampus luh! p*l*r'lu patah jadi dua!"
"kagak bisa ng*nt*t lagi dah luh!! biar mampus luh!!"
karena engkau dibilang mampus..
engkau jadi stress berat,
karena mampus adalah kata lain dari tewas..
engkau mengira engkau sudah tewas..
padahal belum..
akhirnya, aku pergi saja..
ketika aku berada di dekat supermarket,
ada seorang ibu menyapa diriku..
tetapi, ternyata ibu tersebut berada di tempat yang lain
sedangkan saya berada dimana
walaupun semua bencana telah berlalu,
namun alat vital panjang sekali sehingga tetangga bangkrut
sehingga saya tidak mau pergi ke sekolah
karena takut kalau nanti ternyata hari minggu..
sehingga sekolah libur
inilah yang menyebabkan aku menjadi muak!
aku pikir diriku mual,
tetapi ternyata muak.. hanya beda hurup "K" dan hurup "L"
tetapi tidak mengapa..
yang penting BBM naik
januari 1998..
aku membuka sebuah lembaran baru..
ternyata lembaran tersebut adalah lebaran..
bukan lembaran..
akhirnya aku menunggu saja sampai ada tahun 1999..
karena jika sudah tahun 1999, berarti sudah setahun
tetapi,
apa itu?
itu hampir mirip seperti sebuah alat vital manusia!
besar sekali!!
kuat dan besar serta akrobatik!
alat vital tersebut akhirnya aku simpan di dekat 2500
karena percuma saja jika jauh karena jauh dekat 2500
lebih baik dekat saja..
karena kalau sudah dekat, kita bisa pacaran sama dia
akhirnya, semua orang menjadi curiga sama dia
ini adalah lebih baik daripada curiga sama rinda
(curiga terhadap ibukota kalimantan timur)
pagi itu..
mas yanto kembali menegur diriku..
sungguh ia adalah pria yang sangat sopan..
tutur katanya sangat mulia..
tetapi,
mas yanto sudah berubah menjadi mas kapai
dan dia menjadi singapore airlines
badannya besar dan juga terbang
malam hari saat itu..
aku akhirnya menelpon ke 081523425767973
karena dia adalah guru ke rumah
jadi tidak perlu ke rumah guru tersebut karena guru ke rumah
semoga guru tersebut pergi ke rumah yang tepat
karena, akan percuma jika guru pergi ke rumah saja.
tidak ada alamatnya, tidak ada nomor rumah juga..
hanya ke rumah saja
tetapi lebih baik ke rumah, daripada ke sasar
karena, dikira adalah pergi menuju operasi sesar,
ternyata sasar..
amin
*kamu reeves.. jika didengar dari jauh, hampir mirip keanu reeves.
“DI SAAT RINTIHAN MAUT MENGAKHIRI RUNTUHAN MUAT”
Pagi ini,
Segalanya nampak sangat indah
Aku berharap, ini adalah awal dari segalanya…
Puncak hubungan cinta asmara,
Lembaran baru bagi kehidupan kita…
Lima tahun kita telah bersama,
Dihiasi suka dan duka…
Siapa yang dapat menduga…
Siang nanti, kita akan tetap bersama…
Namun, bersama… untuk selamanya…
Bapak penghulu telah siap sedia…
Catering dan pelaminan telah berada di sana…
Begitu pula seluruh panitia perkawinan kita,
Mereka semua telah siaga…
Menanti saat-saat bahagia…
Namun, sepertinya ada yang sebuah kesalahan!
Kesalahan fatal yang sangat sebuah…
Waktu sudah menunjukkan pukul berapa,
Namun… engkau tiada kunjung tiba…
Kepanikan melanda tubuh ini… gemetar…
Merintih… meronta…
Engkau berjanji, akan tiba di pagi hari…
Namun, kini sudah pukul berapa?
Tiba-tiba…
Engkau datang!
Tetapi… mana gaun pengantinmu?
Engkau hadir… namun
Menggunakan seragam komplit praja muda karana…
Oh ,tuhan… kita akan melangsungkan pernikahan…
Bukan perkemahan…
Buat apa engkau mengenakan atribut cibubur seperti itu?
Dan kompor tersebut? Dan juga tenda bergambar tunas kelapa?
Untuk apa? Untuk apa?
Engkau nampak bingung…
Sepertinya, sebuah kesalahan penting baru saja terjadi…
Entah apa…
Tetapi, engkau langsung mengambil keputusan tepat!
Engkau langsung bergegas menuju cibubur…
Karena,
Sudah menjadi insting…
Puluhan kilometer engkau lalui dengan berlari cekatan,
Menembus berbagai rintangan,
Dan juga aral melintang…
Semua dalam keadaan menggunakan
Seragam komplit,
Beserta tali temali dan pisau garuda…
Juga berbagi peralatan berkemah,
Terpikul rapi di pundak…
Dengan tongkat coklat tergenggam sempurna
Berlari dengan pasti, tanpa ragu…
Menembus gerbang tol tanpa mengambil tiket…
Berlari sama cepat dengan kendaraan yang lain,
Tanpa mempengaruhi tata letak peralatan kemah…
Semuanya tetap pada tempatnya…
Tiada ada nan berguncang…
Namun, tiba-tiba…
Segalanya berubah sekejap mata…
Sebelumnya,
Engkau berlari pada jalur yang tepat…
Bahu jalan, untuk kendaraan darurat…
Aman dan lancer…
Namun engkau mendadak egois…
Ingin sombong bahwa kuat
Engkau bergerak salah
Melawan arah…
Kembali ke Jakarta…
Tidak ke cibubur…
Karena,
Engkau tahu bahwa semua itu tidaklah benar…
Berkemah bias di mana saja,
Tidak harus di cibubur,
Yang terpenting adalah mencari teman,
Untuk dibakar pada saat api unggun
“ANTARA CINTA DAN BELI PATUNG”
jika angka 6 adalah ikut olahraga senam,
maka, angka 3 adalah lou bega mambo number five.. one, two, three-four-five.
jika buah jambu adalah kelambu,
maka, buah zakar pijit sedikit terlihat kekar.
jika supir taksi adalah gengsi,
maka, supir sepeda adalah berbeda.
jika minum kopi adalah cium pipi,
maka, minum bir adalah cium bibir.
jika memakai tinta adalah cinta,
maka, memakai sarung adalah beli patung.
